MATT

Há muitas coisas loucas rodeando minha cabeça, coisas que eu já não imaginava que ainda poderia haver, ou até sim, já que sempre imaginei você, é você! Já passou um bom tempo, mas ainda sim é você quem invade meus sonhos todas as noites, são as tuas fotos que eu vejo antes de dormir e são aqueles velhos e antigos sonhos bobos de adolescentes que ainda tenho na cabeça. Aqueles planos mirabolantes, que fazíamos sem pensar se era possível, ou melhor: sem se importar se era possível ou não. O importante era nosso amor, o qual é estranho lembrar e imaginar que realmente acabou aquilo que jamais acreditamos que um dia teria um fim. Se bem, que acredito não haver pessoas que imaginam ou já esperam pelo fim, como você e eu. E como era mágico isso de você e eu, intenso, ou qualquer outra palavra que servir pra dizer que eu era completamente louco por você. Que eram seus olhos cor de mel que distorciam toda a minha realidade e que, mesmo bem longe, mais distante do que meu horizonte me permitia enxergar, você estava ali para tirar sorrisos do meu rosto, para desejar um simples bom dia, para me fazer acreditar em amor. Você estava lá para fazer toda aquela realidade ruim parecer um sonho doce, sonho que escrevi várias vezes, sonhos que mantivemos tanto tempo, sonhos que ainda conseguem doer no meu coração, que ainda conseguem tirar lágrimas dos meus olhos, e que parecem ter decidido me acompanhar pelo resto da vida. Sim, pelo resto da vida, como falávamos, lembra? Lembra-se de como gostava do meu cabelo? Ou de como tudo era naquela época? Tudo era tão diferente, outro jeito de ver as coisas, outro jeito de pensar, de agir... talvez, não sabíamos que seria algo tão difícil, talvez não houvesse o que se fazer, eu sinceramente não sei. Só sabia que não podia perder a chance de ter você comigo, de ser eu aquele cara mais sortudo do mundo por ter a garota mais incrível ao lado, só não podia perder quem tinha tudo o que me completava. Quem tinha tudo o que eu gostava, e que mesmo gostando de musicas que eu não concordava, conseguia ser minha wonderwall. Eu só queria não ter dependido de nada, não estar tão longe dos teus braços como sempre estive, e ainda estou. Só morar mais perto, estar onde tivesse certeza que poderia lhe encontrar, onde tivesse a certeza de que nada me tiraria você e que tudo aquilo que sempre falamos era realmente verdade, e assim, talvez jamais ter lhe machucado, como fiz, e até hoje isso fica em mim. Sei que essas não vão ser as únicas marcas em mim, e que um dia, nossa tatuagem ainda vai estar gravada no meu peito, e seja lá se for pra um dia chegar a vê-la ou não, só quero poder carregar para sempre uma parte de você em mim. Seja em minha pele, seja na minha mente, seja no meu coração. Você sempre fará parte da minha vida, mesmo sabendo que ainda há muito tempo por vir, tempo este que ainda pode te colocar em meu caminho mais uma vez, e assim, sou obrigado a dizer que se isto acontecer e tudo parecer um sonho outra vez, Deste sonho não quero acordar. [...]

Lembro-me do dia em que lhe conheci. Era uma tarde quente, eu estava indo embora e de repente me deparei com varias pessoas conhecidas, e entre tantas, a desconhecida foi a que me fez parar, e fixou-me nos mais belos olhos verdes que eu já vi, nos mais lindos e avermelhados lábios, e da voz doce que entrou em meu ouvido me fazendo sorrir. Logo, sem perceber, estávamos nos falando, e sinceramente, eu só pensava que eu queria você pra mim. Infelizmente eu não podia ter então, o que fiz foi desencanar, foi esperar até que um dia, talvez, eu tivesse essa sorte de ser o cara ao seu lado. O tempo passou, e logo, você estava com outro, e toda aquela minha animação de tentar me aproximar foi em vão. Fiz o mesmo de sempre, desencanei e esperei, achando que alguma hora eu teria tal sorte. E então, ao chegar desse novo ano, eu totalmente alcoolizado até com o champanhe sem álcool, comecei a falar por sms tudo àquilo que eu não tinha cara pra dizer nesse praticamente um ano passado, mas que pareceu simples, e que mesmo fazendo você rir bastante, não fez com que mudasse a história. Mas logo nossos horários começaram a bater, a gente começou a se ver, e tudo foi indo, e nós, sem perceber, estávamos finalmente nos envolvendo. Até que no dia 24/3 você me chamou pra sair, e eu sem pensar duas vezes aceitei! E naquela mesma noite, quando o tempo esfriou e seu corpo se aproximou do meu, foi então que percebi que você já estava em meus braços, e aqueles lindos lábios avermelhados estavam na minha frente, junto dos mais lindos olhos verdes e com um sorriso doce e irresistível, e como a palavra já diz, foi o que aconteceu. Eu lhe beijei, e senti a sensação mais doce e estranha dentro do meu estomago, aquelas borboletas que ficam pra lá e pra lá e te fazendo sorrir. Ali eu vi, que talvez eu tivesse encontrado algo que me fizesse bem como eu sempre quis, como eu sempre procurei, como eu esperei, por você. Sinceramente os dias posteriores foram incríveis, sair com você era uma viagem até o céu, com direto á uma linda vista, conversas sem nexos que parecem não ter fim, e coisas estranhas acontecendo ao redor. Mas tudo isso ainda é tão pequeno, tão pequeno comparado com o bem que você me fez sentir, com a paz que pareceu invadir meu corpo, e aquilo parecia que me dominava conforme seu toque em minha pele, com o sabor do teu beijo que parecia me alucinar. Mas infelizmente parecia um sonho, e em sonhos, tudo acaba quando você acorda, e infelizmente, eu acordei. Acordei pra ver você indo embora e eu ficando ali, parado olhando enquanto você ficava cada vez mais distante. Pra ser sincero não entendo porque acabou não entendo porque algo que estava sendo tão bom tinha que chegar ao fim, não é justo sabe? Mas, o que é justo hoje em dia? Eu contava todos os dias da semana pra poder te ver na quarta, e contava mais intensamente ainda pra poder te ver no final de semana. Eu não via a hora de poder comprar seu presente, de poder estar com você no seu aniversário, mas principalmente, por poder estar com você. Tanto, que hoje eu iria comprar o seu presente, pra amanhã poder te ver sorrir, te abraçar, e saber que logo viria um feriado, e quem sabe, eu poderia passar ele ao seu lado. Eu não te culpo, eu realmente devo ter algum problema, porque as pessoas insistem em entrar e sair da minha vida esmagando a merda do meu coração, mas chega a ser irônico, eu ainda não me acostumar com isso, eu acreditar que vai ser melhor, enfim... não importa. Queria apenas poder desejar que você seja feliz, seja lá como for. Dizer que eu sempre vou estar aqui, e que eu engoliria todo o meu orgulho pra correr até você, já que orgulho mesmo eu senti ao estar ao seu lado. e agora, que o álcool já não me satisfaz, o cigarro já não me sacia e toda a manhã quando acordo sinto aquela dor agonizante de saber que não somos mais parte de algo, algo que agora eu carrego comigo, sabendo que se eu puder fechar meus olhos e te encontrar, Desse sonho não quero acordar. [...]

Já fazia um tempo que eu não escrevia nada, não sei se foi falta de vontade ou se eu realmente não estava com saco pra isso, mas mesmo deixando de escrever, infelizmente não tem como deixar de viver, desligar as coisas, nem que seja só por alguns minutos, mas desligar-se. Mas, ultimamente desligar-se não tem parecido ser tão bom, de repente ficar um tempo concentrado nos olhos verdes mais lindos que eu já vi tem parecido uma boa maneira de se perder o tempo, e se continuar assim, não será eu a reclamar. Reclamar desses novos dias que estão aparecendo agora, dessa nova maneira que todas as coisas estão sendo, e acontecendo. Engraçado como o tempo passa rápido e as coisas vão mudando. Vão se mostrando o que realmente deveria ficar, e aquilo que se parecia concreto, logo se mostrou oco e se desfez. Como um castelo de cartas diante a primeira brisa de vento, vento este que parece estar ao meu lado desta vez. Hoje o céu até resolveu fazer chover, depois de vários dias de um calor infernal, as coisas agora estão frescas com essa leve e doce brisa que entra pela janela, que toma conta de tudo, e é como se fosse fluindo, e trazendo uma porção de pensamentos aleatórios e repentinos, que invadem completamente minha cabeça enquanto a música toca. As gotas aumentam e diminuem como se estivessem em perfeita harmonia com a música. Harmonia doce e suave, como o tom da sua voz, que sempre que invade meus ouvidos me arrepia e me faz sorrir. Andei pensando na vida esta noite, e percebi que as coisas finalmente parecem estar melhorando, se endireitando, ou de certa forma, tomando um rumo melhor, melhor até do que eu poderia imaginar. Já fui de fazer planos e acreditar em muita coisa que nem sempre saiu do plano, que muitas vezes ficou só no pensamento. Mas, descobri que se não é planejado e simplesmente acontece, é extremamente incrível! De repente surpresas ficaram legais, ou melhor, ficaram agradáveis. Acho que tudo depende de quem faz, de como faz, e do que se trata. E se tratando das ultimas, surpresas estão realmente fazendo jus ao nome. De repente a vida cansou-se de ser muito cuzona e resolveu fazer as coisas se ajeitarem, ou só quis me dar alguns sorrisos. De toda a forma, sendo lá o que for não vai ser eu a reclamar, pois se tudo isso for um sonho, Desse sonho não quero acordar. [...]

Estou a algumas horas olhando pela janela a chuva que cai. Pingos harmoniosos que nunca perder o tempo da dança. Todos em seus lugares, um por um, sem parar. Eu achei estranho passar horas olhando a chuva, enquanto brasas são levadas pelo vento e em meu pensamento há algo muito simples, que vem me fazendo sorrir de repente, e num pequeno segundo de distração eu esqueço tudo o que estava na minha cabeça por causa desse simples sorriso.
É engraçado, apenas engraçado. É engraçado o modo como as coisas são, como tudo muda e se transforma, como lágrimas viram sorrisos e como as horas viram minutos quando você se distrai e não vê que o tempo esta passando ali. Mas quem liga? Estou ocupado demais, ocupado com algo tão repentino e inesperado, mas que parece ter vindo na hora certa para mudar tudo, tirar as coisas do lugar, mudar a ordem, fazer toda a bagunça se bagunçar nela mesma, e quando as coisas ruins forem me procurar, elas iram me ver logo ali na frente, com um olhar diferente, um olhar de quem encontrou algo, mas não quer contar para ninguém o que é. Talvez por querer só para si mesmo, ou então por nem saber ao certo o que é, mas saber que é algo bom, afinal, tem feito os pensamentos irem longe, não muito longe, talvez... aqui do lado, é tudo uma questão de intensidade, a qual já não me importo mais.
A musica está tocando desde sexta-feira, ela não quis parar, então deixei que tocasse o quanto quisesse. Não me preocupava, pois esse som parece tão familiar, tão comum para mim que não me incomoda, parece que eu já conhecia, ou então que acabei de conhecer e de tão incrível que é se tornou assim, comum e ao mesmo tempo totalmente estranho, mas estranho do jeito que eu gosto, de um jeito que eu nunca vi, mas eu poderia ficar horas e horas perdido nesse som tão harmonioso e lindo quanto como a chuva, que já amenizou, e agora caem finos e suaves pingos do céu.
Acho que estou me perdendo de novo, me perdendo em fotos que nunca havia visto antes, mas que fazem querer ver muito mais além, me faz querer sentir, querer que me envolva e me faça novamente se perder no inicio, em um simples sorriso, doce, sincero e meigo, de dentes tortos que mesmo com vergonha de aparecer não conseguem se esconder, pois algo é mais forte, forte o suficiente pra fazer a chuva parar e aparecer um raio de sol, não muito quente, mas ideal! E eu fico parado, olhando. E percebo tudo isso, mas não consigo dizer nada, estou ocupado demais, ocupado demais sorrindo e pensando que se tudo isso for um sonho,
Desse sonho não quero acordar. [...]

Às vezes cometemos erros que nos custa aquilo que é mais importante, no meu caso, custou meu coração. Tudo estava se ajeitando e voltando a ser como realmente deveria ser. Os sorrisos estavam aparecendo, os dias estavam sendo felizes e aquela sensação engraçada que faz o corpo todo formigar havia voltado. Mas apenas havia, pois já se foi, e a única pessoa que posso culpar por isso sou eu mesmo.
Dói muito saber que hoje é dia 19 e não estamos juntos, e por saber que a culpa disso é minha faz doer mais ainda. Fico pensando que daqui 7 dias será dia 26, e não estaremos juntos. Sei que a culpa disso é minha, mas eu acredito que para o amor sempre há uma nova chance, sejam elas quantas forem, quando se ama de verdade vale à pena. Vale à pena chorar, vale à pena mudar, tudo vale à pena se for por amor, pelos menos para mim sim. Não digo isso por ter sido quem errou, mas digo por que realmente acreditar nisso, realmente acreditar que por amor os corações voltam a se encontrar e serem um só, que é o que realmente importa, ser um só.
Sinto falta dos carinhos, dos beijos e de tudo o que tínhamos. Sinto falta do nosso jeito de encarar as coisas e o mundo, da maneira como éramos felizes, dos sorrisos, de acreditar que o amanhã pode ser bem melhor se a gente fizer o hoje valer à pena.
Lembro de nós dois fazendo planos, acreditam no futuro e zoando o destino. Imaginar nossos filhos correndo pela casa de fraudas (por causa da sua hiperatividade) e de repente eles param e ficam olhando pro nada (por causa do meu déficit de atenção). O modo engraçado que nos conhecemos e a primeira vez que saímos. Foi em um dia 19 como esse, e nunca ia imaginar o quanto mudaria minha vida, o quanto marcaria em mim cada momento, o quanto seria intenso, e o quanto seria incrível. Não sou pessimista para ter acreditado que não seria bom, mas nunca teria imaginado que teria sido tão perfeito cada minuto ao seu lado.
Lembro também do filme que falávamos que éramos iguais, onde eles eram totalmente diferentes, brigavam por tudo, mas eram loucos um pelo outro. É, eu descobri faz tempo que sou louco por você, eu descobri também que meus dias sem você não são a mesma coisa - parecem até sem cor – e que não importa o quanto eu tente, eu passo todos os minutos dos dias pensando em você, e quase sempre quando durmo, é com você que sonho.
Você não sai da minha cabeça e acredito que não vai sair. É o que acontece quando se ama alguém mais do que a si mesmo, onde um segundo sem você faz o futuro ficar todo incerto e triste, faz tudo ficar bagunçado. E nessa bagunça toda eu sinto meu coração chorando por você todos os dias, por mais que tente me distrair sempre me pego pensando em você, em nós, e o no que não temos mais...
Não sei até quando consigo agüentar isso, não sei até quando vamos ficar distantes e nem ao menos se ainda vamos ficar pertos novamente, só sei que é isso que eu peço todos os dias, quando acordo e me pergunto: “porque estou levantando?”, ou quando olho o celular e não vejo um sms seu, um simples bom dia, ou um lindo eu te amo. Se for pra ser assim alguma hora vou ter que me acostumar, não sei quando nem como, só sei que a dor não quer ir embora, e que se tudo isso for um sonho - o que mais parece um pesadelo -,
Não vejo a hora de acordar. [...]


http://migre.me/7Baku

Começou um novo ano, e como de costume, em todo final do ano crio aquelas esperanças e pensamentos positivos de que o ano seguinte vai ser melhor, de que coisas boas aconteceram e tudo será melhor. Pena que na pratica não é bem assim...
Com a chegada do novo ano noticias ruins resolveram pegar carona e atrapalhar aqueles planos de felicidades. Sendo que ao invés de pedir dinheiro, bens matérias e conquistas mesquinhas eu pedi sorrisos, sim sorrisos, pra deixar as coisas mais bonitas, pra deixar as coisas mais felizes. Eu queria um ano que realmente houvesse mudanças incríveis que fizessem meus olhos brilharem, que fizesse eu me arrepiar todo, que me fizessem sorrir, como eu havia pedido.
Meu coração está solitário, e isso já é o suficiente pra deixar as coisas tristes. Mesmo havendo amor dentro dele, ele não vive só disso, e agora ele diz que não há motivos pra sorrir. Noite passada o telefone resolveu tocar e trazer notícias ruins. Ele disse que um amigo de infância não iria mais aparecer aqui nas férias para andar de skate, que não haveria mais diversões e todos aqueles momentos incríveis viraram apenas memórias de o que um dia foi sua vida. Até agora parece não ter caído minha fixa sobre isso, não consigo acreditar que perdi um dos meus melhores amigos, mas, sei que nem sempre a vida é justa, e só porque a gente não quer que algo aconteça, essa coisa não vai deixar de acontecer. É triste e é difícil, não sou bom pra lidar com essas coisas, ainda mais quando se já esta triste, e logo, todos aqueles pensamentos bons que tive antes do ano começar, de que tudo seria bom e incrível parecem tão surreais, tão impossíveis e distantes que me desanimo a esperar algo bom desse novo ano.
Fico deitado no quintal, olhando o céu, as nuvens passarem, e fico tentando adivinhar quando e como tudo vai melhorar, quando vai aparecer algo tão surpreendente e bom a ponto de fazer todas essas coisas ruins sumirem e darem lugar ao simples sorriso, um sincero sorriso, a única coisa que eu pedi pra este novo ano.
Mas, assim como as coisas ruins chegam sem menos esperar, acredito que as boas devem seguir o mesmo fluxo. Então, pode demorar um pouco, mas as feridas se cicatrizam e os problemas ficam escondidos em pequenos vãos, dando espaço a novas histórias e coisas boas de guardar-se, até que não haja mais espaço pras coisas ruins. Ano passado eu tive a melhor surpresa que pude ter na minha vida, a que mais causou mudanças e que mais gerou sorrisos. Eu não quero algo desse tipo para esse ano, eu quero sorrisos diferentes, por motivos diferentes em situações diferentes. Pra falar a verdade, eu não quero amor, eu quero apenas estar feliz, sem rótulos, sem preocupações, sem satisfações, sem complicações, sem motivos, sem porque, sem pra que. Eu só quero sorrir, mesmo sem gostar do meu sorriso, é o que eu quero. Não quero mostrar ele pra ninguém, só quero poder sentir as coisas boas mais do que as ruins, só quero ter mais momentos bons do que ruins, mais sorrisos do que lagrimas.
Sei que se eu fechar meus olhos consigo ver tudo isso, consigo ver tudo melhor, consigo ver coisas que sei que me fazem bem, consigo sentir aquela sensação incrível de borboletas no estomago e mesmo sem querer abrir um pequeno e sincero sorriso, por lembrar-se de coisas tão bobas e simples que chegam a encher o coração de felicidade. Sejam memórias, sejam conquistas, sejam planos, sejam rostos ou coisas que nunca aconteceram. Se forem boas, já vão valer à pena, pois se tudo isso for um sonho
Desse sonho não quero acordar. [...]

Acostumei-me a ler aquelas histórias românticas onde os finais sempre são felizes. Pena que na realidade não acontece da mesma forma...
Falar de amor faz pensarmos em coisas boas e felizes, mas nem sempre é assim, às vezes amar machuca e dói bastante isso tudo.
É estranho como tudo está sendo sabia? As coisas não estavam boas, mas é pior desse jeito, é pior quando se torna individual, gosto de dividir as coisas, principalmente com você. Os dias eram melhores antigamente, quando as tardes eram cheias de sorrisos, os beijos eram tão intensos e o tempo congelava de tão perfeito que podia ser. Lembro de um ventilador rodando, eu, todo à-vontade deitado sem camisa e você com a cabeça em meu peito, eu fazendo carinho em você e tudo estava em perfeita sintonia. Isso vai fazer falta, assim como cada segundo que já gravamos, em nossa pele, em nosso coração.
Olha só, começou a chover, me lembrei de como eram os dias de chuva, ficar na varanda era super gostoso, mas qualquer outra coisa também era, só por ser com você, não precisava de mais nada, estava tudo completo. Vou sentir falta do completo também, coisa que já não estou mais.
A chuva parou, e de repente me peguei aqui dentro do meu quarto, tentando não pensar em mais nada que me lembre você, mas de repente penso em nós dois aqui, e lembro que nunca pude dormir olhando pra você, e ao abrir meus olhos pela manhã você ainda estar aqui, sorrindo pra mim. É, não tem como não pensar...
Justamente no mês onde há mais luzes é quando tudo mais parece preto e branco. Queria poder saber como é essa tal magia do natal que tanto falam, ver o final do ano ser completo e ficar mais fácil de acreditar que o ano que vêm pode ser melhor. Imagino como seria poder ver todos aqueles fogos ao seu lado, como seria incrível, assim como foram todos os dias que passamos juntos. É ruim pensar que acabou tão cedo, sim cedo. Porque eu sei que ainda tínhamos muito pra viver. Talvez daqui uns anos eu simplesmente corra pra alguma direção, torcendo pra te encontrar, e de repente me esbarrar em você, e apenas sorrir. E enquanto nos olharmos nos olhos, filmes passaram na nossa cabeça, todos os momentos, todos os sorrisos, todas aquelas coisas que fazem o coração disparar, como agora.
Fico triste por nunca ter feito um piquenique com você, sentado na grama, com um tempinho gostoso. Fico triste também por nunca termos saído por ai na noite e chegar totalmente bêbados em casa, rindo de tudo e se beijando, como se a noite não fosse acabar. Talvez um dia isso aconteça em nossas vidas, mas, qual vai ser a graça se não for nós dois juntos? Eu sei que não vai ser a mesma coisa, não vai aquela coisa incrível, que só existe com você.
Eu só queria dizer que está doendo, e que vão doer todos os dias. Talvez chegue uma hora que seja menos, mas ainda sim vai doer. E tudo o que aconteceu vai ficar guardado, pelo menos para mim, eu sei que não vai virar passado, não enquanto meu coração me fizer pensar em você, e fazer assim, de você meu presente.
Vou tentar pensar apenas nas coisas boas, que foram o que realmente marcaram, pois coisas ruins e problemas todo mundo tem, e mesmo tendo feito tudo errado, eu sei que fui o cara mais feliz do mundo, pois estive com a garota mais incrível do mundo. E se tudo aquilo foi um sonho,
Desse sonho não quero acordar. [...]